черничное варенье

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

черничное варенье > Все это были чувства




суббота, 10 января 2015 г.
~ Ritlain 12:12:13
абсолютно никакого общего языка. когда пытаешься пояснить то, что имеешь в виду, каждое слово бьётся как о стенку горох, и это доводит практически до слёз, до обидных и жалких слёз. как высказаться, как рассказать о том, что в человеке можно разочаровываться тысячи и тысячи раз, но всё равно он останется для тебя самым важным, самым невероятным, самым-самым. это случается уже который раз, и на сердце становится премерзко, хочется достучаться, добиться понимания, но почему-то это желание оборачивается против тебя. и вот уже ты ничтожество, и вот уже тебя обсуждают и осуждают, и вот всё переворачивается вверх дном, а ты понимаешь, что, чёрт возьми, да, пусть ничтожество, пусть ещё ни на что негодное живое существо, но - человек, а это отпускают как ненужный аргумент. я тысячи раз хочу молчать, но разочарование, злость, обида душат и тянут за язык, потому что... так страшно быть непонятым.

я учусь понимать, насколько важно уметь слушать и уметь слышать; как же необходимо знать всё, абсолютно всё, чтобы судить. мои нервы натянуты, и я не знаю, кого ненавидеть: людей, таких сильных людей, которые позволяют себе ставить себя выше других и закрывать уши, когда эти другие говорят; или себя, потому что невыносимо слабая и ломающаяся слишком быстро. я учусь, насколько страшным может быть разочарование - и как сильно можно порезаться, если думать о человеке несколько больше, чем он есть на самом деле.

мои ощущения слишком противоречивы: мир рушится и восстаёт, будущее туманно и видимо, продумано в общих чертах, но до него надо хотя бы выдержать понедельник, сулящий мне насмешки, косые взгляды и гадости в спину. я очень многого хочу, но у меня нет даже отдушины, у меня никогда не было человека, которому я могла бы уткнуться в плечо и выговориться. я пишу об этом каждый раз, и каждый раз ничего не меняется. и потому я не знаю, куда деть всё то, что меня душит, сгибает, ломает, останавливает, убивает. всё остаётся как прежде, и эту черту я не пересеку. до конца полгода - а потом наступит жизнь, мне хочется верить, и я сделаю так, чтобы эта вера была оправданной. до конца полгода - хватит ли меня?

Категории: Все это были чувства, То число - моё начало и конец, Выводы для собственной жизни
суббота, 22 ноября 2014 г.
iwtb. Ritlain 13:50:59
В последнее время мне всё кажется лишённым смысла и пустым. Ничего не хочется и ничего не нужно, только бы ускользнуть в тихое место, где никого никогда нет, где никого никогда не будет. Такого мощного желания укрыться от всего мира я не чувствовала очень давно. Мне становится тошно от дома, где на две комнаты слишком много людей, постоянные голоса, неизменный телевизионный шум - я хочу покоя, я жду покоя, и до слёз противно то, что не могу никуда уйти. Сижу в своей комнате, как птица в клетке, смотрю на льдистую траву за окном и понимаю, что безнадёжность стоит за моей спиной и немилосердно сверлит затылок.

Мне действительно тяжело справиться - плохой сон со следственными синяками под глазами, невыносимо болящий желудок и пропущенные школьные уроки, отсутствие творческого желания вместе с ничегонеделанием, предательство с ложными обвинениями; я так устала от нынешних дней и месяцев, давящих на меня слишком сильно, что начинаю падать на дно так же быстро, как утопленник с моста.

И выходит глупо: у меня никогда не было чьей-то поддержи. Смешно, что, всю жизнь помогая другим, я не получила абсолютно никакой отдачи, не вышло даже малейшего рикошета, а совсем наоборот - нож в спину, который иногда напоминает о себе досадой и злостью. Любопытно, как с возрастом у человека появляется возможность узнавать небольшие истины существования в обществе. Наверное, именно поэтому я общество не особо жалую, до смерти опасаясь вот таких вот подводных камней.

Хочется верить, что всё-таки прорваться получится, а я не сломаюсь, как сломалась прежде.

Хочется верить.
­­

­­


Категории: Все это были чувства, Ни за что не сдамся, Странности моей вселенной
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 сентября 2014 г.
single., Ritlain 10:10:26
­­



Бабье лето пришло: холод и жара слились в нечто полное и единое, и я ощущаю себя совсем капельку странно - дождь, смешавшийся с солнцем, и солнце, смешавшееся с дождём; холодный ветер несёт давящую духоту, но она им и разбавляется, как сахар в горячей воде; дома одинаково льдисто и тихо, словно в Антарктиде, - маленький остров моей комнаты является единственным, что пока не претерпело изменений. Нет, на полках появились бесконечные и неизменные учебники и тетради, а ещё пылится недвижимое пианино - на работе я обожгла пальцы клеевым пистолетом, делая ритуальные венки и корзины с искусственными цветами. Эта работа удивительна: мне одновременно спокойно и тревожно, я восхищаюсь прекрасным и вечным, но тотчас понимаю, куда и зачем это создаётся, и тогда печаль и радость заполняют всё моё нутро ровно по половинам, тянут, вяжут, пока я кручу ленты, держу лепестки над паром, обвязываю стебельки проволокой... Работа находится за городом, и каждый день я прохожу эту бесконечную дорогу пешком - ноги устают, мёртвая сумка висит на плече, сменная обувь бьётся о коленки, - усталая, вялая, но до такой степени счастливая, что невольно улыбаюсь, переставая контролировать саму себя в этих хаотических эмоциях...

Однако в последнее время меня никак не покидает неприятное чувство, будто я что-то упускаю в этой жизни. Вроде бы всё идёт так, как надо, своим самым обыкновенным чередом и безмятежным течением, но внутри теплится уголёк сомнения. Я заполняю свою жизнь чем-то инородным, чужим, чем-то, что относится к сути человеческого существования очень отдалённо. Истории других миров потихоньку растворяют меня в своей реалистичности, отдаляя моё сознание от принятой считать оригинальной реальности. Я бегу от других и от себя, но никуда определённо, по сути, не направляюсь, а всего лишь хочу, чтобы иногда мою земную оболочку - хотя о теле я никогда не думала в подобном ключе и смысле, на самом-то деле, - оставили в покое. Тем не менее, даже погружения в другие реалии больше не приносят мне надлежащего удовлетворения. Я пытаюсь найти новые опции этого мира, но сталкиваюсь с пустотой, которая смотрит на меня своими страшными глазами и смеётся в лицо. Ты ошиблась планетой, говорит мне она, смирись и прими своё существо. Смирение же рождает во мне безразличие. Как вновь зажечь в себе огонь жажды познания? Я не знаю. Так же, как не знаю и время, когда смогу встретиться с тем, кто это знает. Время сыплется, как песок сквозь пальцы. Я его уже почти не ощущаю, теряюсь в нём, и теперь не могу вспомнить даже сегодняшнее число. Лишь закрываю и открываю глаза в определённые моменты дня, моменты пробуждения и осознания собственного сна наяву. Дежавю происходят чаще, неприятные мелочи беспокоят реже, необходимость в людях стремится к нулю. Жить для себя, а не для кого-то. Сам себе опора.

С начала учебного года прошло меньше недели, а мне кажется, что время летит, подобно сапсану, стремительно, молниеносно. Всё возвращается на круги своя: когда меня вдыхает сон, кошмары рассыпаются белой пылью, и это, может быть, и хорошо, что в конце всегда остаются только впечатления, а не детали. Кусочки попадают в реальность вместе с воздухом.

И в сегодняшнем состоянии почему-то вспомнился стишок, который я писала год-два тому назад. Детский и неразумный, но теперь - абсолютно точный и загадочный.


Кажется, я ошиблась планетой.
Были нужны мне тут… чудеса.
Здесь же как будто всё под запретом:
«Это - мечта, всего лишь мечта».

...Эта планета просто ошиблась.
Мной.



Категории: Мы не лучше, Все это были чувства, Выводы для собственной жизни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2012 г.
Ritlain 18:30:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 16 марта 2012 г.
Ritlain 12:39:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 марта 2012 г.
Ritlain 13:16:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Ritlain 15:28:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.


черничное варенье > Все это были чувства

читай на форуме:
пройди тесты:
Какого животного ты королева?
...
.....
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх