черничное варенье

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

черничное варенье > Выводы для собственной жизни




суббота, 10 января 2015 г.
~ Ritlain 12:12:13
абсолютно никакого общего языка. когда пытаешься пояснить то, что имеешь в виду, каждое слово бьётся как о стенку горох, и это доводит практически до слёз, до обидных и жалких слёз. как высказаться, как рассказать о том, что в человеке можно разочаровываться тысячи и тысячи раз, но всё равно он останется для тебя самым важным, самым невероятным, самым-самым. это случается уже который раз, и на сердце становится премерзко, хочется достучаться, добиться понимания, но почему-то это желание оборачивается против тебя. и вот уже ты ничтожество, и вот уже тебя обсуждают и осуждают, и вот всё переворачивается вверх дном, а ты понимаешь, что, чёрт возьми, да, пусть ничтожество, пусть ещё ни на что негодное живое существо, но - человек, а это отпускают как ненужный аргумент. я тысячи раз хочу молчать, но разочарование, злость, обида душат и тянут за язык, потому что... так страшно быть непонятым.

я учусь понимать, насколько важно уметь слушать и уметь слышать; как же необходимо знать всё, абсолютно всё, чтобы судить. мои нервы натянуты, и я не знаю, кого ненавидеть: людей, таких сильных людей, которые позволяют себе ставить себя выше других и закрывать уши, когда эти другие говорят; или себя, потому что невыносимо слабая и ломающаяся слишком быстро. я учусь, насколько страшным может быть разочарование - и как сильно можно порезаться, если думать о человеке несколько больше, чем он есть на самом деле.

мои ощущения слишком противоречивы: мир рушится и восстаёт, будущее туманно и видимо, продумано в общих чертах, но до него надо хотя бы выдержать понедельник, сулящий мне насмешки, косые взгляды и гадости в спину. я очень многого хочу, но у меня нет даже отдушины, у меня никогда не было человека, которому я могла бы уткнуться в плечо и выговориться. я пишу об этом каждый раз, и каждый раз ничего не меняется. и потому я не знаю, куда деть всё то, что меня душит, сгибает, ломает, останавливает, убивает. всё остаётся как прежде, и эту черту я не пересеку. до конца полгода - а потом наступит жизнь, мне хочется верить, и я сделаю так, чтобы эта вера была оправданной. до конца полгода - хватит ли меня?

Категории: Все это были чувства, То число - моё начало и конец, Выводы для собственной жизни
суббота, 6 сентября 2014 г.
single., Ritlain 10:10:26
­­



Бабье лето пришло: холод и жара слились в нечто полное и единое, и я ощущаю себя совсем капельку странно - дождь, смешавшийся с солнцем, и солнце, смешавшееся с дождём; холодный ветер несёт давящую духоту, но она им и разбавляется, как сахар в горячей воде; дома одинаково льдисто и тихо, словно в Антарктиде, - маленький остров моей комнаты является единственным, что пока не претерпело изменений. Нет, на полках появились бесконечные и неизменные учебники и тетради, а ещё пылится недвижимое пианино - на работе я обожгла пальцы клеевым пистолетом, делая ритуальные венки и корзины с искусственными цветами. Эта работа удивительна: мне одновременно спокойно и тревожно, я восхищаюсь прекрасным и вечным, но тотчас понимаю, куда и зачем это создаётся, и тогда печаль и радость заполняют всё моё нутро ровно по половинам, тянут, вяжут, пока я кручу ленты, держу лепестки над паром, обвязываю стебельки проволокой... Работа находится за городом, и каждый день я прохожу эту бесконечную дорогу пешком - ноги устают, мёртвая сумка висит на плече, сменная обувь бьётся о коленки, - усталая, вялая, но до такой степени счастливая, что невольно улыбаюсь, переставая контролировать саму себя в этих хаотических эмоциях...

Однако в последнее время меня никак не покидает неприятное чувство, будто я что-то упускаю в этой жизни. Вроде бы всё идёт так, как надо, своим самым обыкновенным чередом и безмятежным течением, но внутри теплится уголёк сомнения. Я заполняю свою жизнь чем-то инородным, чужим, чем-то, что относится к сути человеческого существования очень отдалённо. Истории других миров потихоньку растворяют меня в своей реалистичности, отдаляя моё сознание от принятой считать оригинальной реальности. Я бегу от других и от себя, но никуда определённо, по сути, не направляюсь, а всего лишь хочу, чтобы иногда мою земную оболочку - хотя о теле я никогда не думала в подобном ключе и смысле, на самом-то деле, - оставили в покое. Тем не менее, даже погружения в другие реалии больше не приносят мне надлежащего удовлетворения. Я пытаюсь найти новые опции этого мира, но сталкиваюсь с пустотой, которая смотрит на меня своими страшными глазами и смеётся в лицо. Ты ошиблась планетой, говорит мне она, смирись и прими своё существо. Смирение же рождает во мне безразличие. Как вновь зажечь в себе огонь жажды познания? Я не знаю. Так же, как не знаю и время, когда смогу встретиться с тем, кто это знает. Время сыплется, как песок сквозь пальцы. Я его уже почти не ощущаю, теряюсь в нём, и теперь не могу вспомнить даже сегодняшнее число. Лишь закрываю и открываю глаза в определённые моменты дня, моменты пробуждения и осознания собственного сна наяву. Дежавю происходят чаще, неприятные мелочи беспокоят реже, необходимость в людях стремится к нулю. Жить для себя, а не для кого-то. Сам себе опора.

С начала учебного года прошло меньше недели, а мне кажется, что время летит, подобно сапсану, стремительно, молниеносно. Всё возвращается на круги своя: когда меня вдыхает сон, кошмары рассыпаются белой пылью, и это, может быть, и хорошо, что в конце всегда остаются только впечатления, а не детали. Кусочки попадают в реальность вместе с воздухом.

И в сегодняшнем состоянии почему-то вспомнился стишок, который я писала год-два тому назад. Детский и неразумный, но теперь - абсолютно точный и загадочный.


Кажется, я ошиблась планетой.
Были нужны мне тут… чудеса.
Здесь же как будто всё под запретом:
«Это - мечта, всего лишь мечта».

...Эта планета просто ошиблась.
Мной.



Категории: Мы не лучше, Все это были чувства, Выводы для собственной жизни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 февраля 2014 г.
~ Ritlain 05:27:38
Очень странно мне чувствовать себя... вот так. Подобного ощущения своей полной ничтожности у меня не было ой как давно, а когда - уже и не вспомню. Просто опять все по-старому: голова кипит, ресницы мерзко слипаются, какой-то невидимый кулак сжимает в пальцах мой желудок, да и вообще - на душе вдруг настолько гадко стало, что не понимаю, чего это я не скукожилась еще, не сгнила.

Впрочем, мне очень под настроение дождь, гулко бьющий по крыше балкона, тиканье часов и машины. Вот так вот легко - с час целый прореветь в ванной, а потом резко успокоиться. Сейчас такое жуткое ватное состояние - я даже с места сдвинуться не могу. Ну вот честно.

Удивительно, что именно в подобные моменты я безумно хочу... к папе. К пьянице-папе, который бросил меня наедине с мамой три - или четыре? - года назад, который не пытается со мной увидеться, которому абсолютно все равно, жива я вообще тут или нет. Вот только хочу. Я не знаю, что скажу ему. Если по правде, то мама, конечно же, гораздо лучше него, она меня всегда терпит, любит, заботиться, по именно сейчас она меня - самый последний человек в мире, с которым бы я пожелала столкнуться. Это, верно, такая невыносимая ирония судьбы - хотеть туда, куда тебе путь заказан. Мой папа не проявит сочувствия, не пожалеет (если он вообще вменяемый, я же не общалась с ним с ноября примерно), он, быть может, даже не отвлечется... но когда я ищут поддержки, мне очень хочется его обнять. Пусть это просто никченое желание самого одинокого на свете человечка.

***

Я была бы рада найти в ком-то собственную опору - в какой-то определенной мере это моя главная мечта, а мечты, как показывает практика, имеют свойство сбываться лишь наполовину. Моя личная жизнь - отношения - не собирается идти в гору, потому что я жирная прыщавая корова, у которой не только фиговые скелеты в шкафах (фанфики, стихи и пианино - это не особо модно в нашем ограниченном обществе ), но и слишком, слишком высокие запросы - ну ведь кому, кроме меня, одним из факторов отношений будет грамотность. Я довольно резкая на слова, пока прячусь в своей комнате-коконе, но, вылезая, открываю миру сгусток комплексов и морального уродства.

Во мне нет той общительности, которая нынче крайне востребована. Я не самый разговорчивый собеседник, но я люблю слушать, и этого достаточно. Я все время хочу быть в одиночестве - мне так действительно лучше, потому как, вливаясь в жизнь класса-школы-города­-страны, на тебя невольно опускается груз неясной ответственности. Моя подруга - единственная, с кем я кое-как нахожу общий язык, но нежелание с ней общаться может возникнуть в любую секунду. И тогда мне стыдно, что я не оправдываю чужих ожиданий.

Кстати, их никто и не должен оправдывать, но от понимания этого легче дышать не становится, и даже наоборот - я вижу себя выжатым лимоном. Моя семья огромна, и с теми, кто живет со мной в одном городе, я умудрилась испортить любые узы. В их глазах я унижаю маму, я говорю с ней грубо, я делаю из нее служанку, и вообще, по правде говоря, я - мразь конченая, каких поискать - все равно не найдешь. Мамин ухажор говорит, она все же моя мать.

...Прости, и что?

Факт, что она мой самый любимый человек во вселенной, не будет мне мешать отстаивать свои интересы и не позволит вытирать об меня ноги. Почему-то в наших с мамой взаимоотношениях есть лишь одна сторона монеты - и та принадлежит ей. И все бы ничего, я бы привыкла, но моя единственная обида заключается в том, что я оказалась одна против всех. Никто не встанет на мою сторону, я обязана идти на компромисс, я обязана, черт бы все подрал.

И именно поэтому я очень хочу к папе - я пользуюсь тем, какие у них отношения, я жду, что хотя бы он меня поддержит в моем одиночестве.

И искренне жду.

Только одиночество - на то оно и одиночество. И рассчитывать на кого-то - себе дороже, не выдержишь очередного разочарования. Я бы умерла, если бы мне вновь хватило смелости пойти на это. Теперь храбрости или глупости уже не хватит - я боюсь новых осуждающих взглядов в спину, потому что год назад все же выжила. Но тогда было гораздо легче, нежели сейчас.



Но сейчас я просто хочу к папе.

Я ужасный человек.



Категории: В бреду, Выводы для собственной жизни, Осточертело до лихорадочной боли
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 марта 2013 г.
Ritlain 08:31:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 28 декабря 2012 г.
Страдания. Ritlain 17:33:29
Если подумать, то как же это приятно, вставать рано утром в будние дни, когда все на улице куда-то спешат, а самой... дома сидеть. Удел ведь ленивого и больного человека.
Три дня ведь одна по дому слоняюсь с кошаком под мышкой, и ничего не делаю. Квартиру прогаживаю только.
Провела сегодня у себя в комнате генеральную уборку - даже на стол поклеила новую плёнку, положила новый снежно-белый ватман, чтобы было, где писать-рисовать. Книги все по экзаменам в угол стола пихнула, а телик-монитор - на подоконник. Далековато с моим зрением, но смотрится - загляденье просто, да.
Помыла посуду. Постирала бельё. Пыль везде вытерла. И голову, наконец, помыла. Сегодня происходит, наверное, что-то невероятное, если я без пинков делаю нечто столь... такое, что при каком-нибудь человеке делать никогда бы не стала.
Вот она - сила обратной психологии, или как это там называется?..

В общем, я даже подарок для матери смастерила на праздник. Тяп-ляп, но он шикарен, честно.
Себе бы подарила, если бы не знала, что такой... банка-подсвечник-де­¬кор? всё равно останется за стенкой у меня. Осталось купить игрушечного паука подруге, до конца качественно разучить играть на пиано "Brothers" и, я думаю, мне будет открыта дорога в Голливуд.
Ну, к племянникам то бишь.

Мобильник полетел к чертям.
Я обожала его до глубины души, больше, наверное, чем саму себя любила: беленький такой, красивенький, сенсорный, маленький, что для меня немаловажно, удобный...
Теперь он мигает своим небольшим экраном и разговаривает со мной... аккумулятором. Я просто в глобальной печали, хоть и знаю, что мне ещё в этом году мобильник новый купят.
Решено. Найду себе точно такой же или, если не повезёт, с такими же моими "любовными требованиями". Впрочем, обидно мне всё равно.
Одно радует - карту памяти я вытащила ещё накануне этого глюка, и вся музыка, эту карту памяти захватившая целиком и полностью, не пострадала и не потерялась.

День меня сегодня особенно радует. Ну-ну.


Категории: Во имя тупоумия и безделья, Выводы для собственной жизни, Ничего нового по жизни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 декабря 2012 г.
накатившее. Ritlain 17:55:28
Сгусток злобы, обиды и слёз.
Я не собиралась жаловаться, правда.
Просто мне надо чуть-чуть... выговориться.
Зато теперь дышу спокойно-спокойно.


Только в такие моменты понимаешь, насколько дружная у меня семья. О дружбе в кавычках, конечно.
Я была даже не против того, что мама в командировку укатила до самого нового года. Ну, плевать, что сама я больная - температура невысокая, а горло и нос - это святое при болезни.
И всё же мне казалось, что семья у нас больше, чем семья. Человек-то эвон сколько, все живут вблизи, все обещали приходить, наведываться. Даже папа - тот, кого я жду больше всех. А о таком... предательстве, наверное, и мыслей не было.
Это так ужасно, что никто и не вспомнит. И мне даже плевать, что родной брат только на второй день прикатил. Ему, видите ли, мама позвонила, напомнила.
А где... все?
Вообще не думала, что может так не везти: тут и телефон сломался вдруг, тут и интернет почти не работает, тут и температура из-под милых 37.4 поднялась до 38.4. А связи - ноль, и вокруг только кошка бегает и черепаха прячется.
Из-за отца особенно плакать хочется. А, ну да, строчу сейчас и слёзы лью бесполезные. Обещал ведь приехать, ночевать тоже обещал все три дня, я столько хотела ему рассказать за все три месяца, что мы не виделись. Знаю ведь, что люди никогда не меняются. Больная дура, о которой беспокоиться - себе дороже.

Вдруг осознала, какая же я огромная лицемерка.
Вру, что не нужен, вру, что гордость есть и что голова на плечах тоже, а... вот так вот жду и плачу. Вчера целый день тренькала этих чёртовых "Братьев" на пианино, только чтобы он пришёл, послушал и сказал хотя бы, что я молодец.
Я ведь от него никогда ничего, кроме "ворона" и мата, не слышала.

Не пришёл и, думаю, даже не позвонил.
Ну и не надо, ну и не волнуйся. Вообще - не волнуйтесь.
Я-то переживу, мне всегда в одиночестве лучше, чем в толпе. Я требовать липового внимания не буду ни за что.
Лучше кошку пойду поглажу.


Музыка He Is We – Kiss It All Better
Настроение: апатия
Категории: Выводы для собственной жизни, Выпустила пар, Наболевшее, Обидно
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2012 г.
Ritlain 13:20:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 апреля 2012 г.
Ritlain 16:27:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.


черничное варенье > Выводы для собственной жизни

читай на форуме:
Требуются работники в сообщество по...
пройди тесты:
.
Советы для тебя. Как улучшить свою...
что тебе скажут герои Бакуган?
читай в дневниках:
winx
привет
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх