черничное варенье

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

черничное варенье > Осточертело до лихорадочной боли




понедельник, 10 февраля 2014 г.
~ Ritlain 05:27:38
Очень странно мне чувствовать себя... вот так. Подобного ощущения своей полной ничтожности у меня не было ой как давно, а когда - уже и не вспомню. Просто опять все по-старому: голова кипит, ресницы мерзко слипаются, какой-то невидимый кулак сжимает в пальцах мой желудок, да и вообще - на душе вдруг настолько гадко стало, что не понимаю, чего это я не скукожилась еще, не сгнила.

Впрочем, мне очень под настроение дождь, гулко бьющий по крыше балкона, тиканье часов и машины. Вот так вот легко - с час целый прореветь в ванной, а потом резко успокоиться. Сейчас такое жуткое ватное состояние - я даже с места сдвинуться не могу. Ну вот честно.

Удивительно, что именно в подобные моменты я безумно хочу... к папе. К пьянице-папе, который бросил меня наедине с мамой три - или четыре? - года назад, который не пытается со мной увидеться, которому абсолютно все равно, жива я вообще тут или нет. Вот только хочу. Я не знаю, что скажу ему. Если по правде, то мама, конечно же, гораздо лучше него, она меня всегда терпит, любит, заботиться, по именно сейчас она меня - самый последний человек в мире, с которым бы я пожелала столкнуться. Это, верно, такая невыносимая ирония судьбы - хотеть туда, куда тебе путь заказан. Мой папа не проявит сочувствия, не пожалеет (если он вообще вменяемый, я же не общалась с ним с ноября примерно), он, быть может, даже не отвлечется... но когда я ищут поддержки, мне очень хочется его обнять. Пусть это просто никченое желание самого одинокого на свете человечка.

***

Я была бы рада найти в ком-то собственную опору - в какой-то определенной мере это моя главная мечта, а мечты, как показывает практика, имеют свойство сбываться лишь наполовину. Моя личная жизнь - отношения - не собирается идти в гору, потому что я жирная прыщавая корова, у которой не только фиговые скелеты в шкафах (фанфики, стихи и пианино - это не особо модно в нашем ограниченном обществе ), но и слишком, слишком высокие запросы - ну ведь кому, кроме меня, одним из факторов отношений будет грамотность. Я довольно резкая на слова, пока прячусь в своей комнате-коконе, но, вылезая, открываю миру сгусток комплексов и морального уродства.

Во мне нет той общительности, которая нынче крайне востребована. Я не самый разговорчивый собеседник, но я люблю слушать, и этого достаточно. Я все время хочу быть в одиночестве - мне так действительно лучше, потому как, вливаясь в жизнь класса-школы-города­-страны, на тебя невольно опускается груз неясной ответственности. Моя подруга - единственная, с кем я кое-как нахожу общий язык, но нежелание с ней общаться может возникнуть в любую секунду. И тогда мне стыдно, что я не оправдываю чужих ожиданий.

Кстати, их никто и не должен оправдывать, но от понимания этого легче дышать не становится, и даже наоборот - я вижу себя выжатым лимоном. Моя семья огромна, и с теми, кто живет со мной в одном городе, я умудрилась испортить любые узы. В их глазах я унижаю маму, я говорю с ней грубо, я делаю из нее служанку, и вообще, по правде говоря, я - мразь конченая, каких поискать - все равно не найдешь. Мамин ухажор говорит, она все же моя мать.

...Прости, и что?

Факт, что она мой самый любимый человек во вселенной, не будет мне мешать отстаивать свои интересы и не позволит вытирать об меня ноги. Почему-то в наших с мамой взаимоотношениях есть лишь одна сторона монеты - и та принадлежит ей. И все бы ничего, я бы привыкла, но моя единственная обида заключается в том, что я оказалась одна против всех. Никто не встанет на мою сторону, я обязана идти на компромисс, я обязана, черт бы все подрал.

И именно поэтому я очень хочу к папе - я пользуюсь тем, какие у них отношения, я жду, что хотя бы он меня поддержит в моем одиночестве.

И искренне жду.

Только одиночество - на то оно и одиночество. И рассчитывать на кого-то - себе дороже, не выдержишь очередного разочарования. Я бы умерла, если бы мне вновь хватило смелости пойти на это. Теперь храбрости или глупости уже не хватит - я боюсь новых осуждающих взглядов в спину, потому что год назад все же выжила. Но тогда было гораздо легче, нежели сейчас.



Но сейчас я просто хочу к папе.

Я ужасный человек.



Категории: В бреду, Выводы для собственной жизни, Осточертело до лихорадочной боли
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 мая 2013 г.
Ritlain 12:36:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 апреля 2012 г.
Ritlain 16:27:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 февраля 2012 г.
Ritlain 10:56:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 4 февраля 2012 г.
Ritlain 11:00:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.


черничное варенье > Осточертело до лихорадочной боли

читай на форуме:
хочу обмен подарками. :-)
пиши в лс дам огурец
оцени.
пройди тесты:
"Между небом и землей, между...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх